Лекция от 07. 11. 98. Роли в семье зависимого




Скачать 278.34 Kb.
НазваниеЛекция от 07. 11. 98. Роли в семье зависимого
страница1/3
Дата публикации06.04.2013
Размер278.34 Kb.
ТипЛекция
litcey.ru > Философия > Лекция
  1   2   3
Савина Е.А.

Лекция от 07.11.98.

Роли в семье зависимого
Вот такая сентиментальная история про семью. Я постараюсь рассказать вам как выглядит семья зависимого человека в лицах. Для определенности мы возьмем семью: папа - алкоголик, у которого будет жена и четверо детей. Я сразу должна оговориться, что если не папа алкоголик, а сын - наркоман, принципиально ничего не меняется. Но для определенности мы возьмем такую семью. Что у нас было? был хороший папа, а он собственно и есть хороший, он до сих пор хороший человек. И в какой-то момент он начал пить, потом стал пить сильнее, а потом бутылка стала главным объектом его внимания. И получилось так, что он бутылку держит в руке и все время на нее смотрит - это его поза в семье. А если бутылка в какой-то момент пропадает из руки, то он начинает ее искать. И при этом он не видит никого вокруг, потому что его главная цель - найти бутылку. Главное для него выпить, в конце концов под это подминается все остальное, как мы знаем. Поэтому то, что происходит в его семье, ему не так уж интересно. Ему интересен алкоголь. Понятно, что при этом он старадает, он попадает в разные истории, и ему уделяется очень много внимания в семье. С одной стороны его лечат, с другой воспитывают, ругают, обвиняют, потом опять лечат и т.д.... И он вот так потихонечку взгромождается на стульчик. И вот оказывается наверху, а вся семья бегает вокруг. Они все пытаются что-то с ним сделать, но он-то их не видит, он смотрит вдаль в надежде найти бутылку. Вот это роль папы. Временами ему бывает плохо, и он сваливается с этого стула, и вообще семья устает заниматься им, начинает заниматься своими делами, но стул пустой, и все на этот стул натыкаются, и рано или поздно папу опять взгромождают на этот стульчик, где он опять стоит и смотрит в поисках этой бутылки, и вся семья за ним наблюдает.

Так вот снаружи, что происходит с папой? Во-первых: он "плохой". То есть все видят в нем источник бед, это очень явный источник бед, он - причина скандала, его все обвиняют, он как бы фокус в семье /в смысле фотографии/. При этом разные люди ведут себя с ним по-разному, но если собрать все поведение людей по отношению к нему, оно разбивается на 2 группы:

1. Его лечат разными способами, либо с помощью врачей, либо с помощью психологов, либо с помощью "душещипательных" разговоров, в общем, "наставляют на путь истинный" разными способами.

2. Его обвиняют

На самом деле это очень похожие вещи. Это чувство вины, потому что он понимает, а если не понимает, то ему это 20 раз объяснят, что причина скандалов - это он. Он понимает, что он плохой, что он не такой, каким он должен был бы быть. У него есть чувство отчаяния, потому что поделать с этим он ничего не может. У него есть злость, потому что от него требуют гораздо больше того, что он реально может дать. Как мы знаем, он один не в состоянии справиться со своей зависимостью, а от него требуют, чтобы он исправился. И рано или поздно разные эти требования начинают вызывать злость. Агрессия, которая может выливаться наружу, а может и нет, может быть внутри. Еще у него внутри есть страх, но совершенно не обязательно он его показывает. Потому что все алкоголики знают, что рано или поздно их зависимость закончится, и закончится она как-нибудь плохо, либо циррозом печени, либо длительными болницами, либо смертью, либо каким-то собственным дном человека: он упадет так низко, что он не может себе представить сейчас, как это будет низко. Страх присутствует в зависимом человеке. И, конечно, его нужно прятать. Это очень неудобно, когда другие бидят, как ты боишься. Поэтому он будет прятать его двумя способами: либо агрессией, либо он будет заносчивым. Когда человек высокомерно себя ведет, к нему очень трудно подойти, и трудно разобраться, что на самом деле ему страшно. И есть любимое чувство у алкоголика, с которым очень трудно расстаться - это жалость к себе. Страшно забудущее, злость на окружающих, потому что они требуют того, что он не в состоянии дать и поэтому ужасно жалко себя. И любимое занятие - сесть где-нибудь в уголочке и начать жалеть себя: "Бедный я, несчастный".

Если он не получит помощи, то его ждет постепенное ухудшение состояния. Потому что алкоголизм не развивается за год, и за два, по крайней мере, он крайне редко за это время доходит до своей последней стадии, но состояние будет неуклонно и постепенно ухудшаться. И вот эта неуклонность ухудшения будет вызывать дополнительную порцию страха. В конце концов его ждет смерть, причем именно от этой болезни, а не вообще.

Если он будет получать помощь, то во-первых: он будет жить. Он будет не просто находиться на этом стуле никого не видя вокруг, он будет жить в семье и жить здоровой полноценной жизнью. Во-вторых: он будет жить долго, ровно столько, сколько ему отведено, и фактически не меньше среднестатистического срока, сколько живут здоровые люди. Выздоравливающие алкоголики доживают до 60, 70, 80 лет. Еще его ждет духовный рост, работа над собой, АА, настоящая /в обычном смысле понимаемая/ работа, семья, которая ждала его все эти годы, пока он пил. Кстати, не обязательно счастье, так как не только от выздоровления зависит счастье, потому что любимая жена может его и бросить за то время, пока он пьет, а он будет всю жизнь потом плакать по ней, может быть и так. Но выздоровление для алкоголика - это необходимое условие хорошей жизни - может быть, недостаточное.

Для того, чтобы он получил помощь, что ему нужно делать, и что должны делать окружающие? Ему нужно ходить в АА, работать над собой, ему нужно общаться с семьей, ему нужно искать работу, то есть ему нужно делать некоторые вполне осознанные движения в этом направлении. А окружающим нужно ему при этом не мешать, помогать ему, то есть семья должна показывать человеку ту ситуацию, в которой он на самом деле находится, быть честным зеркалом для алкоголика, чтобы он мог увидеть то, что происходит. Только тогда он сможет выздоравливать, только тогда он поймет, где на самом деле он находится. Мы говорили, что есть такое явление как отрицание. Отрицание - это такое состояние, которое не дает ему обратиться за помощью. Вот такой у нас папа.

Папа женат. И когда вот эта женщина выходила за него замуж, на самом деле у нее были очень радужные планы. Во-первых, она просто его любила; во-вторых, он, на самом деле, очень хороший человек, как мы знаем, и потому она надеялась на счастливую, хорошую жизнь. И когда они начинали жить вместе, когда еще не было этого тяжелого алкоголизма, это был танец своего рода. Она пристраивалась к нему, чтобы жить вместе, он пристраивался к ней, чтобы жить вместе, они танцевали вместе, и, хотя, наступали друг другу на ноги иногда, но, по крайней мере, учились танцевать вместе. И этот танец получался все больше и больше. И вот когда папа начал всерьез пить и когда его поставили на этот стул, то понятное дело, что танцевать с человеком на стуле невозможно, и мама начинает каким-то образом юлить вокруг этого стула, пытаясь взаимодействовать с папой, обратить на себя его внимание, сделать так, чтобы у них опять стал получаться тот танец, который был, - а папы уже нет. Он стоит на стуле и смотрит вдаль. И получается, что жена-то хочет танцевать с ним, а танца не происходит. Жена начинает танцевать свой собственный танец.

А какой это танец? Во-первых, появились дети, дети маленькие. Их нужно кормить и зарабатывать деньги. Поскольу алкоголик не может зарабатывать толком денег, а если он их зарабатывает, то существенную часть их пропивает, а если не пропивает, то жена понимает, что рано или поздно это произойдет. Ей нужно обеспечить некоторую стабильность. Она работает не потому, что она хочет работать, не работа ей интересна, а она вынуждена работать, чтобы дать некоторую стабильность семье. Причем не за маленькие деньги. Маленькие деньги она себе позволить не может. И вот она бежит на работу. Вечером она прибегает домой, ей нужно приготовить еду, ее предварительно нужно купить. Она надевает фартук, и кидается готовить еду. В это время ее четверо детей бегают за ней и все кричат "МАМА", хватаясь за тесемки фартука. А ей некогда, потому что ей нужно успеть купить продукты, убрать квартиру, приготовить еду, полечить вот этого папу алкоголика, который стоит на стуле, ей нужно успеть забрать того из детского сада, у этого проверить уроки, - она не мама. Она механизм, который выполняет все эти функции, и это совершенно необходимо. Вы знаете, кто забивает гвозди в доме? Она. Кто чинит проводку? Она. Кто ремонтирует сантехнику? Она, потому что сантехника вызвать нельзя - она экономит деньги. Кто шьет платье своей дочери? Она. Кто работает? Она. И все она. Она вынуждена быть и мужем и женой одновременно. Отцом и матерью для своих детей. При этом она будет доктором своему мужу, очень многие жены алкоголиков хорошо знают, когда, какие лекарства давать, к какому врачу обращаться... Она "жилетка", в которую, он будет плакаться на следующий день, и она его будет утешать, она будет штатным работником на семью. И при этом совершенно не будет мамой. У нее не будет возможности просто сесть с сыном и посидеть рядом, у нее не будет возможности просто пойти в лес, если она пойдет в лес, то для того чтобы выгулять детей. Это жизнь? Не очень.

Что у нее снаружи? Она очень устает, и при этом она очень деятельна. А если человек деятельный все время устает, то рано или поздно деятельность сменяется апатией. То есть "я ничего не хочу делать, гори все оно огнем, я больше ничего не могу, отстаньте от меня, я устала". Потом проходит какое-то время, и она опять очень деятельная, а кто же будет заниматься домом? Она умеет все. Защищает всех. На ней весь дом. Она выполняет разные обязанности, но у нее нет никаких прав. На самом деле у нее есть главная обязанность - спасти семью. Она должна спасти детей, она должна спасти мужа, и это совершенно не женская роль. Она становится отцом своим сыновьям, выясняя с ними те вопросы, которые в обычной семье выясняет отец. Она берет на себя полный груз ответственности за всю семью. И вот пока она это все делает, дети хватаются за тесемочки ее фартука и кричат: "МАМА". А она их не слышит.

Что внутри у нее происходит? Беспокойство. Страх. Обида, потому что она отлично понимает, что она не заслужила такой жизни, и выходила замуж совершенно с другими планами. Жалость к себе. Отчаяние. Безысходность. Неуверенность в себе. Очень похоже на алкоголика, лишь с одной разницей: она думает, что должна, а алкоголик скорее думает, что он имеет право. Но на этом все и останавливается, потому что объективно она не в состоянии действительно взять на себя всю ответственность. Я вас уверяю, что женщины забивают гвозди хуже, чем мужчины, и они худшими отцами бывают, чем настоящие отцы. Без сомнений женщина не может быть мужчиной. Если она зарабатывает деньги и ведет весь дом, она не может быть мамой. Никак. Поэтому гордость за то, что она выстояла и все выдержала, очень часто сменяется неуверенностью и отчаянием.

Что будет, если она не получит помощи? Она выдохнется. Она заболеет, она "опустит руки". Я знаю очень много ситуаций, когда жена начинала пить по двум причинам: во-первых, ей же надо как-то снимать стресс, а во-вторых, потому что именно тогда с мужем будет хороший контакт. И если она из-за пьянства мужа никак не может залить в себя эти сто грамм, она будет пить таблетки. И вы думаете, это сильно отличается? А вы знаете, сколько мам "сидели" на антидепрессантах и транквилизаторах, веря в то, что они не химически зависимы. А пусть они попробуют от них отказаться! Тут оно сразу и выяснится. Она будет вести себя неуправляемо. Потому что временами ее страхи и обиды будут выходить из под контроля и тогда она будет выливать страшное количество обиды, гнева и страха на тех людей, которые могут быть ни в чем не виноваты. Это такой классический пример, когда кричат на кошку. Кошка, это такой безопасный объект, на который я могу выплеснуть все что у меня есть, эта женщина будет действительно неуправляема в отношениях с самыми разными людьми. И в первую очередь со своими собственными детьми, они тоже пока безопасный объект: "потому что она им всю жизнь отдала". Она может позволить кричать на них, ведь она для них столько сделала. Это такие беззащитные довольно таки объекты. Она будет понимать, что это плохо, она будет пытаться что-то в этом изменить, но в точном соответствии с тем, что мы говорили на прошлой лекции именно из-за своей созависимости она ничего сделать не сможет. Она-то думает, что она пытается спасти семью, она пытается выучить уроки вместо сына, написать сочинение вместо дочки, она пытается заработать деньги вместо мужа, вместо врача вылечить собственного мужа... Она-то думает, что она спасает семью. Но в результате она снимает с мужа все то, что мог бы сделать он. Ему очень удобно жить и удобно пить. Если все гвозди в доме забиты, если достаточно денег, чтобы дети ходили не голые и не босые, если всегда есть картошка, значит всегда есть что поесть - зачем ему нужно что-то делать? А если она будет спасать его от всех последствий пьянства, если он будет уверен, что она в случае чего всегда его подхватит, он в безопасности. Зачем же ему прекращать пить, у него и так все хорошо? Поэтому спасая якобы семью, такая жена становится главным пособником. Если ей об этом скажут, будет страшная обида. Она из всех сил пыталась сделать так, чтобы все было хорошо, она изо всех сил пыталась сделать так, чтобы все было хорошо, она изо всех сил пыталась наладить ситуацию. Ей говорят, что она на самом деле помогает алкоголику. Это правда.

На самом деле пособников может быть несколько. Скажем вкратце: например, если в семье есть свекровь, любая бабушка, то тогда они начинают играть эту роль по очереди. И алкоголику очень удобно бегать от одного пособника к другому, в то время как один в страхе и апатии, то другой все на себе тащит, алкоголик прилеплятеся к этому локомотиву. Потом он устал, опустил ручки, другой в это время отдохнул, и взял на себя всю тяжесть, алкоголик прилепился к нему. Есть такая игра доброго и злого следователя. Когда злой следователь сначала кричит, орет, топает ножками на подследственного, потом приходит другой и говорит: "Да, я тебя понимаю...", "Я тебе помогу, тот злой, а ты мне все расскажи..." Вот здесь получается тоже самое. Здесь тот и другой пособник. Они перебрасывают друг другу эти роли. Если жена пытается сделать с этим человеком что-либо, пытается его как-то трясти, то с другой стороны ей говорят, не трогай моего сына, ему плохо. Вдвоем они будут ему успешно помогать пить.

Если этот человек получит помощь? /развод!/ Развод может быть? Может быть. Потому что за те 20 лет, пока алкоголик пил, отношения, которые были с самого начала, могли закончиться. И тогда совершенно естественно, что происходит развод. Но если они не закончились? Если она сохранила в себе, хоть какую-то искорку внутри, она может разгореться вновь. И тогда возникает 2-й вариант. Возвращается любовь. И, в любом случае, ее положение становится иным. Еще ее ждет уверенность в себе. Потому что она возьмет на себя ровно столько груза, сколько она может вынести. У нее будет адекватная роль, да, она может работать, да, она может готовить, даже гвозди забивать, почему бы и нет? Но все дело в том, что эта нагрузка станет для нее такой, какой она хочет ее взять, а не ту, которую она обязана взять. И эта адекватная роль даст ей чувство уверенности в себе. И поскольку адекватная для нее роль - это все-таки роль мамы, она действительно станет мамой. Она сможет разговаривать со своими детьми не только об уроках. У нее появится покой в душе. Но покоя, во внешнем смысле этого слова, ей ожидать не приходится, потому что ее еще ждет такая вещь, как Ал-Анон. Ей нужно получать помощь, а это не так просто. Ее тоже ждет духовный рост, ждет свой путь выздоровления. И коль скоро вы здесь особенные, вам придется выбирать, каким путем вы пойдете. Своим без сомнения.

Но вот подросли детки. И мы на них вниматеьно посмотрим. Что нужно было детям, когда мама бегала вокруг папы и пыталась спасать семью? Им нужно было душевное тепло, внимание, понимание, любовь, общение, безопасность. И вообще им нужна была предсказуемая ситуация. То есть, если ребенок возвращался из школы, он должен знать, что его ждет дома обед и бабушка. Или обеда нет, но бабушка придет в три часа и приготовит обед. Или там вообще обеда нет, но по крайней мере известно, что каждый раз его нет. А в этой семье все было совершенно не так. Вот один раз он приходит из школы, там борщ, пироги, бабушка смотрит на него жалостливым взором: "Как же так, миленький ты мой, вот какая у тебя ужасная ситуация дома, ты вот поешь..." И он весь обласканный, облизанный, с ним все замечательно. Другой день приходит из школы, бабушка уехала, и обеда вообще никакого нет, потому что мама повезла папу в больницу, обеда нет. В третий раз пришел домой, дома один суп, и то вчерашний. "Ничего тебе хватит. Некогда. И вообще ты много требуешь, видишь какая ситуация в семье". Следующий раз пришел домой, а там скандал, потом... Ведь он не знает на самом деле, что происходит между мужем и женой, они же прячут это от детей, получается так, что вчера мама и папа скандалили и называли друг друга теми словами, которые он еще нигде и не слышал, а на следующий день они облизывают друг друга. Но сын-то при этом не присутствовал. И понятно, что детям нужно как-то выживть. Им приходится взять на себя роли, танцевать их собственный танец, не танец вместе с мамой или отцом, не танцы между собой, а свой собственный танец с самим собой для того чтобы выжить. Потому что в любой ситуации, в которую я попаду, я должен быть в порядке. Как вы думаете такой ребенок будет доверять? Нет, конечно, потому что стоит им только довериться, как тут же им дадут по рукам. Это очень опасно - доверять.
  1   2   3

Похожие:

Лекция от 07. 11. 98. Роли в семье зависимого iconЛекция «Сущность и проблемы вэд, состояние вэд в России» 1 час. 2...
Лекция «Внешнеэкономические операции и сделки: виды, классификация, организация» 1 час
Лекция от 07. 11. 98. Роли в семье зависимого iconКалендарно тематическое планирование Музыка (1 час в неделю, всего 34 часа) № п/п
Сформированность первоначальных представлений о роли музыки в жизни человекам,её роли в духовно- нравственном развитии человека
Лекция от 07. 11. 98. Роли в семье зависимого iconЛекция №1
Лекция № Общие принципы эффективной организации учебного процесса. Физиологиче­ская цена учебных нагрузок
Лекция от 07. 11. 98. Роли в семье зависимого iconЛекция №1
Лекция № Общие принципы эффективной организации учебного процесса. Физиологиче­ская цена учебных нагрузок
Лекция от 07. 11. 98. Роли в семье зависимого iconЛекция №1
Лекция № Общие принципы эффективной организации учебного процесса. Физиологиче­ская цена учебных нагрузок
Лекция от 07. 11. 98. Роли в семье зависимого iconЛекция №1
Лекция № Общие принципы эффективной организации учебного процесса. Физиологиче­ская цена учебных нагрузок
Лекция от 07. 11. 98. Роли в семье зависимого iconПрофессиональные нарушения
Многие помощники (медицинские профессионалы, психологи, социальные работники) нуждаются в образовании, касающемся зависимости и того,...
Лекция от 07. 11. 98. Роли в семье зависимого iconКлассный час на тему: «Цена семейной жизни»
Цель: создать условия для осознания и осмысления информации о семье, её структуре, функциях, традициях. Сформировать представление...
Лекция от 07. 11. 98. Роли в семье зависимого iconОбщеколледжная линейка на тему: «Человек и семья в современном обществе»
Цель: создать условия для осознания и осмысления информации о семье, её структуре, функциях, традициях. Сформировать представление...
Лекция от 07. 11. 98. Роли в семье зависимого iconКлассный час на тему: "Совет да любовь. Основы семейной психологии."
Цель: создать условия для осознания и осмысления информации о семье, её структуре, функциях, традициях. Сформировать представление...
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
litcey.ru
Главная страница