По мотивам пословиц и крылатых выражений




Скачать 216.95 Kb.
НазваниеПо мотивам пословиц и крылатых выражений
Дата публикации04.05.2013
Размер216.95 Kb.
ТипДокументы
litcey.ru > Литература > Документы
(по мотивам пословиц и крылатых выражений)

Интересно, что она курит?":- думал К.И.Чуковский, читая стихи А.И.Барто.

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

- В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово «козел»!

После того, как Герасим поймал Золотую Рыбку, у него появились: женская грудь, корова и лыжные палки.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Он полюбил дочь короля, она была не против, но Король узнал... С этого момента Его жизнь стала очень похожа на реферат - сначала Введение, а потом Заключение...

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по голове получит? Кому-кому я сейчас ребра-то попереломаю? Чью-чью маму я сейчас вспомню?

Вышла Василиса–Прекрасная замуж за Алешу Поповича, и стала она Василиса Прекрасная-по-пояс.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Покатился Колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо,
земля, небо, земля...

И-и-и-и уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль...

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.

Мало кто знает, как размножаются колобки: они забираются в сусеки и там скребутся.


- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу!

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом,
поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть
раз в день.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами – он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

- Я ведь почему злой был... У меня ведь велосипеда не было. Теперь у меня тоже нет велосипеда. Зато у меня появился АК. Так что открывайте дверь и выписывайте журналы, быстро!!!

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая…

Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать!».

- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском
балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь
бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

А у нас недавно кошка родила троих котят,
Котята выросли немножко..... И ИХ ЗАСУНУЛИ НАЗАД!!!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Презерватив. Кровать. Потеха.
А вот если вдруг тебе дорогу перебежала черная кошка,
черная мышка, черная Жучка, черная внучка,
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

Поймал старик золотую рыбку, почесал затылок и говорит: "Хочу быть вечно молодым и вечно пьяным!" Глядь, а уже в банке формалина в кунсткамере дебютирует!


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Hемало богатырей позабавилось...

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!


Карету мне и глобус Марса, я здесь уже подза#бался!

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез… такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

Кудесница была Василиса Премудрая… Махнет левой рукой - озеро появляется, махнет правой - лебеди белые по озеру плывут. Махнет еще грамм 200 - начинаются глюки посерьезнее…

Сатана: Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои - пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

- А вы б ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?
- Никаких проблем, вот только драйверочек для труб поставлю ...

- В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
Чиполлино наелся луку.
Каннибал...

Что бы запастись березовым соком на всю зиму, папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.


Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто @хуeть, дедушка! Не сугроб, бл@, а солярий...

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо
было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы
летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

«Я Вас любил, туда, куда ещё никто не может…»

Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А
теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!...


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад...

Жил-был Мальчик-с-пальчик.
Вырос он и стал Дядя-с-руку.


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

- А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

Что у хохла на языке - то у свиньи под шкуркой...

– Пап, послушай, как я стишок выучил... "Скажи-ка, дядя, ведь недаром..."
– Хороший стишок. Правильный. А даром, сынок, только лохи разговаривают.
С точки зрения Минотавра, герои делятся на несколько типов,
но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
На нем было написано... накакано... и наблёвано!

Карл у Клары украл доллАры, которыми Кларе платил за минет...


Детская эро-сказка «ПРИ поросёнка».

Кокошник - защитный головной убор русских женщин,
предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими
копытами.

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя, выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле. Потом снесла не только яичко, а заодно напрочь снесла избу, амбар и курятник.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Хоббиты - это не только ценный мех, но и несколько килограммов высококалорийного мяса!

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...

Некоторые любят моментальную фотографию. Я все же отдаю предпочтение скульптуре…
Медуза Горгона

Глаза - зеркало души. Только чтобы мухи не узнали об этом.
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и тут такое началось: и рыбы разговаривают, и желания сбываются...
Новая скульптура:
Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Чтобы понять значение слова - нужно заглянуть в толковый словарь, а чтобы называть вещи своими именами - послушать разговор двух электриков.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

Благодаря Биллу Гейтсу найден ответ на
один из главных русских вопросов: "Кто виноват?". Осталось только решить, "Что делать?"

Семь раз отмерь - один раз поверь!

- А тебе, младшенькая дочка, что привезти?
- Привези, батюшка, цветочек аленький...
- Слушай, наркоманка недоделанная!!!! Меня с твоим МАКОМ ещё в прошлый раз достали!!!

Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть - корова, лыжные палки и женская грудь.


- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи$дец
кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.


Жили были "мальчик-с-пальчик" и "девочка-с-ведро"...

Бабло всегда побеждает зло!!!

В гостях хорошо, а дома плохо.

Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.


Осенью все птицы улетают на йух!


«Я пирожок с мясом», - приговаривал Колобок, обладывая лисьи кости.

Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все
остальное - отвозительно.


Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".


С криками "сим-сим, откройся!!" Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.


Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию...

^ Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
И не вставал Илья Муромец с печи тридцать лет и три года.... Такого 

похмелья

Русь еще не знала.
Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял

мусульманство...
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Секрет изготовления терминаторов роботы узнали, когда подглядывали за папой Карло.


- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чего такая страшная?
- Только проснулась.


Неожиданная песня:
Три танкиста, три весёлых друга – рацион гигантской стрекозы


Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Тысяча, и одна ночь... Что-то дороговато...

Баба-Яга, чтобы построить избушку на курьих ножках пригласила Змея Горыныча в гости - на курочек посмотреть, себя показать...

Печкин: я раньше почему такой злой был? раньше у меня на лисопеде седла не было, а теперь купил мобилу с вибровызомом и вообще озверел!

Хорошее начало для правильной мужской сказки:
"Накормила, напоила, накурила и спать положила, но уснуть не дала..."


Жил Был. Жила Была. Жил Был как вжилил Жиле Быле! Жила Была едва жива была.


Закинул старик невод в синее море. И стоит. Как муд@к. Без невода.

"Истина в кине". В.И. Ленин.

Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Главный вопрос, волновавший Винни-Пуха, когда он застрял в норе Кролика - Какой ориентации Пятачок?

Когда Колобок чересчур разбаловался, старик со старухой решили наказать шалуна и два часа безуспешно ставили его в угол.

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!


"Что - то здесь не так " - задумчиво произнёс Колобок, медленно пережёвывая остатки лисицы…

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

- 1560-е годы. Чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

А на восьмой день посмотрел Бог на деяния рук своих и решил: "Всё, по воскресеньям больше не работаем!"

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Гена не был вегетарианцем. Поэтому он так и не узнал, что Чебурашка родился не в апельсинах, а в чебуреках.

Встретил как-то Чапаев Чайковского, познакомились, идут, а тут им навстречу Каренина. Так всё и началось.

Зима! Крестьянин, торжествуя,...
А я на Мальте, - мне по х@@!"

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.


Когда Герасиму было скучно зимой, он просто @уячил собачек об лед...


- Земля! - кричал Колумб.
- Мясо! - кричали аборигены.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Три девицы под окном...

Их не выдержал балкон!


Вместо "Не отрекаются, любя" услышала "Не отвлекаются, любя"... По-моему, тоже правильно!


Предок Зураба Церетели любил играть в городки. Так возник Стоунхедж...

До сих пор не разгадана тайна великого ученого - то ли он ломы носил, то ли носы ломал.

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...


- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Вдруг из маминой из спальни,
хромоногий и кривой,

появился
умывальник и...

окончательно
сломал психику больному ребенку!!!

Выхожу один я на дорогу, нету никого - и слава Богу.


- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет. И приказал тогда король отрубить принцессе все пальцы.

Даже если вам немного за 30, есть надежда выйти замуж за фрица...

Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.


Порода Му-Му была питбуль-буль-терьер.

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
"Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень ё*нешься".

Не на деревьях дети растут!
Помни, малыш: Секс - это труд!


Бойся,
американский буржуй!
Дрожи, посильней,
чем от холода!
Тех, кого не зарежем
серпом
Тех зах$#@им
молотом!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...


...А после двенадцати ночи Золушка бухала с крысами и закусывала тыквой, когда пьяный принц пытался надеть на ее ногу хрустальную вазу.

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
"Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".

Оказывается, Чебурашка был женщиной.
Потому что ноги у него росли прямо от ушей.

Колобок после первой брачной ночи:
-Вот блин, старуха, идиотка, не долепила!!!

Трудно в темной комнате найти черные носки, особенно если они не пахнут.

После Куликовской битвы татары, раненные на левом фланге, говорили, что они побиты правой рукой Дмитрия Донского, а лежащие на правом - что побиты его левой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали...


Самая эрогенная зона Карлсона - кнопка.
Он от нее сразу заводится.

Собака бывает кусачей только от жизни собачьей.
И кактус бывает колючий от жизни такой кактусючьей.

Любовь - вечна. Партнеры только меняются.

- Я съем тебя, Красная Шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Как из маминой из спальни
Кривоногий и хромой,
А из папиной - красотка
С попой круглой, молодой :)

"Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А потом выпил три ведра и пошёл геройствовать...

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!


- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр!

И скакал Илья Муромец три дня и три ночи, пока не дали ему по харе и скакалку не отобрали...

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского
"Облако в штанах"!
- Што, нах?

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!!

У семи нянек... четырнадцать сисек!


Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!


Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик…
Тише, Танечка, не плачь! Это же не мяч - это бомба, реагирующая на звуковые колебания!

Сидит Маугли и неумело пытается дро"ить.
- Правильно говорил мудрый Каа - непросто сбрасывать кожу!

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит…
Наверное, он трансвестит!

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! Тут есть пекарь?

Пиzd$ц... Как много в этом слове...


Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

30 лет и три года лежал Илья Муромец на печи, и вот пришли к нему крестьяне и говорят:
- Вставай, Илюша, мы тебе живой воды принесли! Правда, вот беда - сдохла она по дороге.

- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А-а, спасите-помогите, НЕГР!!!

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...

- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...


- Стреляй, Пятачок!
Ба-бах!
- В кого ты стреляешь?
- В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
- Кто?
- Пчёлы, конечно!

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Было у медведицы три медвежонка: Умка, Глупка и Тупка...

Весь мир - театр, а для работников гардероба весь мир - вешалка!

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.


Карабас-Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.


Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.


В тихом омуте черти водятся. – Не только водятся, но ещё разводятся, встречаются, влюбляются и женятся. Развели притон, понимаешь!

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...


Хлеб - всему голова.
Х#eBuна - всему синоним.

Волков бояться - в лесу не е#аться!

Полная версия знаменитой картины: «Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и выкорчёвывает дерево».

Каждый китаец в своей жизни должен сделать 3 вещи: джинсы, кеды и магнитофон.


Зубов бояться - в рот не давать...


И жили они долго и счастливо.
Сначала пару месяцев счастливо, а потом 30 лет долго....

Ди-джей одной из радиостанций выдал в 7 часов утра:
- Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Б..я!!!

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.


Малыш, подметая веником какашки с пола:
-Ну и чем ты лучше собаки, Карлсон...


Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!


Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её
сбил конь.


Кроха-дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…


Кто рано встает, тот мало получает, и у того в семье не без кредита ))


В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветанный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".


Если гора не идет к Магомету, то Магомет сам идет к горе. Приходит, стоит и говорит: - «Че я сюда приперся? Нахрена мне эта гора сдалась!» А гора ему отвечает: - Зато саматри, какой классный пагаворка палючилься ! )))

Как говорил Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет.


В древнем Риме некрасивых мальчиков скидывали в пропасть... А потом выжившие и подросшие мальчики просили скинуть им некрасивых девочек.


В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.


- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.


В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.


Все знают знаменитую фразу Гагарина "Поехали!", но полностью она звучала так: " Вы куда меня, c*ки , тащите, отпустите нахрен, не запихивайте меня в это корыто, у вас, м*даков, что, у всех крыши ПОЕХАЛИ?"


Друг попал в филологическую яму.
Произнес мечтательно:
- Ё@ я б её б и ё@...

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Казалось нам п!$Dец, оказалось, не казалось...

- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.

- Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.

Снесла курочка дедушке яйцо....
Начисто!

Еще Пушкин отметил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает…

Любовь зла, но не так, как на это надеется козёл!

Извечно русские вопросы: "Кто виноват?" и "Зачем ты это сделал?".

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом..
- Мальчик, давай, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати!

Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот с***ка!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!

Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев
не добавил в нее спирт…

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.


Ученые разгадали секрет Льва Толстого. Оказалось, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Мах Fасtоr". Это придавало им дополнительную длину и объем.

Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!

Рожденный ползать... всё время грязный!

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетелли построить забор вокруг сада…

Качнул книгу из интернета - спас дерево!

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром. Удивительное дело: не жрут!

Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное, и отец - плотник".

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы - трава. Вся в дрова братва - хороша трава!

Hаша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик.

Hет бы ей прикинуть, дуре - | не утонет он, в натуре!

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx…Иx бaбaми нeжнo зoвут:

Слoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...

Бывает, проснешься как птица –

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Hо к завтраку это проходит...

Перекати-поле - это скелеты умерших колобков.

В жизни всегда есть место пофигу.


Хуже пятницы,13 может быть только понедельник,13.


- Капитан!!! Земля!!!

- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!


Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

- На обиженных воду возят!

- Да? А весёлых порожняком гоняют!!!

"Во попёрло так попёрло..." - подумала Собака Баскервилей, когда на тропинке после Герасима показался академик Павлов...

Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.

Телеграмма (срочно).

Кому: Герасиму.

Текст: Всплываю. Ты рад?

Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу...

- Что, дочери мои любимые, привести вам из стран заморских?!

- Не надо ничего привозить оттуда батюшка! Мы еще от старых подарочков не вылечилися!

... и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Пьянству - бой, бл@дству - ху@!

Надежда кидает последней...

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь…

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику…

Если кто ударит тебя в правую щеку твою, убей этого левшу!

Сказка - ложь, да в ней намёк: добру молодцу - налей!

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные…

Говорят, когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал две песни группы "Ленинград".


Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит -

Наверное, он трансвестит.

- Что делаешь?

- Стипендию допиваю!

Глаза бездонны и безбрежны, кораллы губ, ресниц разлёт... "Вы сходите?" - спросил я нежно, она в ответ: "Тебя @б@т?"


xxx: У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже – пельменей

Вариации:
- Женятся по глупости, а разводятся по уму.
- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
- С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
- В храме все по-честному, а в жизни все по-грешному.
- Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?


Пословицы и поговорки на новый лад:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется }{опа - к приключениям...
«Высказывания» выдающихся людей:
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. (Лев Толстой)

Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если зашел в нее впервые. (Рецидивист Фраерман, кличка "Конфуций")

Hастоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью. (В. ван Гог)

Каждый человек рожден для счастья, как птица для полета. (Конституция РФ, ст. 17)

Картошку уже затем выращивать следует, что она ум в порядок приводит. (В.И. Чапаев)

Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится. (А. Сивушов)

Связать два конца воедино непросто, ибо тут нужен многолетний навык. (Девочка Катя, 3 годика)

Детские стихи уже затем следует писать, что это не трудно. (А. Барто)

Hикогда один человек так не отлупит другого, как двое. (А. и Б. Петровы, сиамские близнецы)

Жди меня, and I’ll be back! (А. Шварценеггер)

Володя! Володенька! Я ведь тебя зубами грызть буду! (H.К. Крупская)

Дырку от бублика ты получишь, а не Ленина! (И. Арманд)

Вот так живешь, живешь... А потом - опана! - и Hобелевская премия! (Габриэль Гарсиа Маркес)

Московские поговорки:


- Тише едешь, значит, в пробке.
- Делу – время, до работы добираться – час.
- Не говори «гоп», пока не припаркуешься.
- Любишь кататься – уезжай за МКАД.


.

Похожие:

По мотивам пословиц и крылатых выражений iconПрограмма, выполняющая расчеты быстрее других
Вам будут названы пословицы, поговорки, цитаты из литературных произведений. Для каждого из этих "крылатых выражений" будут предложены...
По мотивам пословиц и крылатых выражений iconСколько всего деревьев посадили в парке?
...
По мотивам пословиц и крылатых выражений iconОтметьте, какие из пословиц и поговорок, на Ваш взгляд, в наибольшей...

По мотивам пословиц и крылатых выражений iconНазвание дня
На уроках русского, башкирского, немецкого, английского языков назвать как можно больше пословиц
По мотивам пословиц и крылатых выражений icon1. Слова двух пословиц перемешались
Последовательность чисел, полученных на выходе, поможет найти среди слов одну пословицу
По мотивам пословиц и крылатых выражений iconРазвитие крылатых ракет дальнего действия  (1932 1945)
Устройство работало хорошо только при отсутствии ветра. Ракета Тилинга имела длину около 180 см и поднималась на высоту до 450-750...
По мотивам пословиц и крылатых выражений iconДневник чудовища (по мотивам "Аленького цветочка"), юмор

По мотивам пословиц и крылатых выражений iconI. Роль родного языка при обучении иностранному
Сравнение английских и русских фразеологизмов, пословиц и поговорок, изучаемых на уроках английского языка
По мотивам пословиц и крылатых выражений iconТема : Составление запросов для поисковых систем с использованием логических выражений
Тема: Составление запросов для поисковых систем с использованием логических выражений
По мотивам пословиц и крылатых выражений iconТема : Составление запросов для поисковых систем с использованием логических выражений
Тема: Составление запросов для поисковых систем с использованием логических выражений
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
litcey.ru
Главная страница